Las familias emprendedoras suelen tener rituales que aportan alegría, conexión y estabilidad a sus miembros. Por desgracia, estas familias también pueden generar prácticas que son destructivas para la cohesión del clan. Una de esas prácticas es evitar las conversaciones difíciles, lo que con el tiempo crea temas tabú en la familia, en sus empresas o en ambas. A menudo, los padres, los hijos u otras personas de la familia o la empresa no saben cómo abordar los temas que provocan fricciones, tensiones o sentimientos heridos, por lo que, con el tiempo, estos temas simplemente se vuelven "indiscutibles".

Los temas indiscutibles son aquellos de los que una familia no puede o no quiere hablar de forma abierta, honesta y sincera. Cuando la familia intenta abordar el tema, los ánimos se caldean, el comportamiento se pone a la defensiva y la conversación se convierte en un cenagal silencioso o en un incendio de cuatro alarmas. Como las familias emprendedoras tienen más sistemas superpuestos (familia, empresa y propiedad) que la mayoría, se enfrentan a más oportunidades de crear temas tabú.

Los temas que no se pueden discutir varían de una empresa familiar a otra, pero incluyen temas de cada uno de los tres sistemas que componen una empresa familiar:

Los temas que no se pueden discutir suelen tener una gran carga emocional, en la que a menudo acechan el dolor, la culpa, la vergüenza o el pudor. Estas emociones exacerbadas impiden que los miembros de la familia se sientan lo suficientemente cómodos como para abrir las discusiones sin herir los sentimientos o provocar el caos. A veces estos temas no se discuten porque los miembros de la familia temen alejar a alguien emocional y psicológicamente (por ejemplo, alguien que consume mucho alcohol o drogas). Otros pueden querer evitar hablar porque puede significar que "no consigo lo que quiero" o que se avecina un cambio.

Cómo se manifiestan los indiscutibles en una familia

El efecto de permitir que estos temas no discutibles estén al acecho bajo la superficie de nuestras relaciones es muy parecido al de una burbuja atrapada bajo una capa de hielo. La burbuja se moverá bajo la superficie hasta que tenga la oportunidad de escapar por un lugar más frágil. Del mismo modo, en una empresa familiar, con demasiada frecuencia los problemas se desprenden de manera insospechada, donde las emociones reprimidas se derraman de manera destructiva. Por desgracia, esto refuerza el miedo de la familia a estos temas, lo que lleva a una mayor evasión y crea más tensión.

La gente responde a los temas difíciles de muchas maneras. Algunas se callan por completo y se niegan a participar en la conversación. Otros se ponen a la defensiva o se autojustifican y empiezan a atacar a la gente personalmente. Algunos intentan presionar o acosar a sus familiares sobre un tema una y otra vez. Cuando estos no acceden, despotrican, desvirtúan y gritan. Los padres o hermanos pueden asumir el papel de "pacificadores" y tratar de arreglarlo todo. Pueden querer rescatar a la familia o a ciertos individuos del dolor y la vergüenza. Estas personas intentan cargar con la responsabilidad de los miembros de la familia que no funcionan bien, en lugar de permitir que cada persona sea responsable de sus propias acciones u omisiones.

Undiscussables en acción

Una pareja económicamente acomodada nunca había hablado con sus hijos sobre la riqueza o su relación con el dinero. Simplemente, no se hablaba del dinero. Los padres habían trabajado con asesores jurídicos cualificados para establecer varios fideicomisos para salvaguardar el patrimonio, pero no podían sacar el tema de la herencia con sus hijos adultos. Así que los chicos no tenían ni idea de lo que valían los padres ni de lo que recibirían cuando empezaran los repartos. Los padres temían que si los niños conocían el patrimonio, se volverían perezosos y con derechos. Su temor a la discusión sobre la riqueza llevó a los padres a hacer el asunto mucho más grande de lo necesario.

La ansiedad de los padres creó más tensión que, como la burbuja de aire atrapada bajo el hielo, salió a la luz en forma de críticas excesivas sobre la forma en que los chicos vivían sus propias vidas (por ejemplo, el dinero que gastaban con sus esposas e hijos). Estas críticas excesivas empezaron a causar malestar con la familia política. Cuando por fin se abordó el tema con la ayuda del experto facilitador, la familia pudo hablar de forma constructiva y creativa sobre la riqueza de forma significativa. Los chicos eran responsables, tenían una buena ética de trabajo y fuertes valores que habían aprendido de sus padres. Pronto, los padres descubrieron que el control que buscaban sobre los hábitos de gasto de sus hijos era sólo eso, un comportamiento controlador, y los niños empezaron a ver el miedo de los padres a tener derechos como algo legítimo.

La ansiedad -sea cual sea la causa- se desplaza por el sistema causando estragos emocionales y de comportamiento, a menos que la familia sea experta en gestionarla. Cuando los miembros de la familia no son capaces de abordar ciertos temas con madurez y reflexión, se producen culpas, chivos expiatorios, funcionamiento excesivo o insuficiente y posibles cortes. Un ejemplo de esto fue una familia propietaria de un negocio en el Medio Oeste. La pareja tenía tres hijos adultos: uno que vivía cerca y dos que vivían bastante lejos. La madre adoraba al hijo que vivía cerca. Esta niña tenía una vida nocturna muy activa que afectaba a su capacidad para llegar al trabajo a tiempo y funcionar de forma óptima cuando estaba allí. La madre ponía excusas a la hija y la encubría, lo que creaba la dinámica de una madre que funcionaba demasiado y una hija que no funcionaba bien. La madre tenía miedo de imponer cualquier consecuencia a su hija porque no quería que se alejara.

La madre tenía sus propias responsabilidades en casa y en el trabajo, pero también estaba asumiendo las responsabilidades de la hija. La madre estaba agotada de intentar compensar a su hija, pero la hija tampoco podía librarse del control de su madre. Cuanto más trabajaba la madre, más imprudente se volvía la niña: era un ciclo destructivo. Los otros dos hijos comenzaron a resentirse con el tercer hermano y la relación con su madre se deterioró. El padre era consciente de la situación, pero no sabía qué hacer, así que no hablaba de ello. Se había convertido en un elefante en la habitación que la familia ya no se reunía y los hermanos ya no tenían una relación estrecha. La situación cambió poco a poco cuando la familia empezó a trabajar con un asesor para desarrollar límites saludables entre la familia y la empresa, lo que también permitió al padre volver a tener voz e influencia.

El coste de lo no discutible

El coste de los temas no discutidos puede ser enorme. Con el tiempo, la influencia negativa acumulada de los temas tabúes en la comunicación y la confianza de la familia puede ser significativa, especialmente cuando hay un conflicto continuo e intenso o una incapacidad para resolver los problemas. Los costes pueden incluir el divorcio, el distanciamiento, las demandas judiciales y otros aspectos similares. El siguiente diagrama ilustra el aumento potencial de los costes a lo largo del tiempo:

La pregunta que hay que hacerse es ¿cómo pueden las familias hacer que un tema poco discutible sea más discutible? ¿Cómo pueden poner sobre la mesa los temas difíciles y sucios de manera que todos puedan hablar de forma significativa, sin juzgar y con calma? Las familias tienen que nombrar el problema, empezar poco a poco y desarrollar la capacidad de abordar estos temas tabú. Crear capacidad requiere tiempo, esfuerzo y coraje; es difícil, pero dadas las consecuencias de la continua evasión, es esencial.

Pasar de lo indiscutible a lo discutible

A nivel individual, el primer paso es dar un nombre a lo indiscutible. Ponerle nombre al "elefante" ayuda a que pase de ser una experiencia tácita a un nivel más explícito que permita a la familia hablar de ello con más claridad.

El siguiente paso es sacar a la luz los supuestos y creencias personales sobre el tema. Algunas preguntas que ayudan a reflexionar sobre un tema son las siguientes:

  • ¿A qué indiscutible(s) reacciono y por qué?
  • ¿Cuáles son mis suposiciones y creencias sobre este tema?
  • ¿Cómo mi comportamiento crea y fomenta los indiscutibles en mi familia?
  • ¿Me pongo a la defensiva? ¿Me enfado?
  • ¿Cuáles son los desencadenantes que me hacen reaccionar?
  • ¿Cuál es el coste para mí y para mi familia si seguimos evitando las conversaciones?
  • ¿Cuáles son las condiciones que me ayudarían a dialogar sobre este tema con mi familia?

A nivel familiar, es importante obtener el permiso para hablar de un problema con todos los implicados. Esto puede significar tener conversaciones individuales con cada persona. A menudo, un facilitador familiar puede proporcionar un recurso neutral para permitir que se escuchen todas las voces. Una vez que todos han accedido a hablar, es cuestión de convocar una reunión con todos. Este paso puede ser el más difícil porque, aunque en teoría todos hayan acordado mantener la conversación, el "desarrollo" real de la misma es mucho más difícil. Además, las agendas apretadas, la distancia geográfica y muchas otras cosas se interponen en la convocatoria de una reunión.

Una vez que todos están en una sala, es cuestión de acordar unas normas de conducta significativas y permitir que todos expresen sus propias perspectivas, deseos y prejuicios. La paciencia, el coraje y las buenas intenciones son ingredientes clave para que una reunión de este tipo tenga éxito.

Las familias empresarias están aplicando una gran variedad de prácticas para ayudar a trasladar los temas no discutidos a la mesa de conversación. Algunas estrategias son increíblemente sencillas. Por ejemplo, una familia organizó una sesión de lluvia de ideas para identificar los temas no discutibles que eran importantes para ellos. A continuación, se priorizaron estos temas. Esta familia tiene ahora un punto permanente del orden del día en cada reunión familiar que es un tema no discutible. Algunas familias utilizan la elaboración de políticas o directrices de participación familiar como punto de partida para los temas indiscutibles. La cuestión es que las familias no tienen por qué seguir sufriendo los efectos nocivos de los temas indiscutibles si pueden nombrar el problema, acordar hablar de él juntos y dialogar sobre las cuestiones de forma significativa para encontrar soluciones. Se necesita compromiso, valor y tenacidad para desarrollar la capacidad de la familia para abordar estas cuestiones, pero se puede hacer. Los temas que antes estaban prohibidos pueden convertirse en el punto de encuentro para unas relaciones familiares más sanas.