Incluso las familias más exitosas experimentan conflictos de vez en cuando. En la empresa familiar, el conflicto es inevitable. Afortunadamente, las investigaciones demuestran de forma abrumadora que no es la presencia del conflicto lo que resulta perjudicial para las relaciones, sino cómo se gestiona el conflicto. Utilizamos la palabra gestionado y no resuelto cuando nos referimos al conflicto porque, aunque parezca contraintuitivo aceptar el conflicto, el conflicto familiar es natural y puede proporcionar oportunidades de aprendizaje y crecimiento a las familias que lo abordan conscientemente.

Uno de los primeros pasos para gestionar los conflictos en la familia es tomar conciencia, tanto individual como colectivamente, de cómo surgen las toxinas en las conversaciones cuando hay conflicto. El investigador de relaciones y autor de best-sellers John Gottman, del Instituto Gottman, identificó los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis", una metáfora de los patrones de comunicación tóxicos que son predictores constantes del divorcio. Aunque pueden ser perjudiciales para un matrimonio, suponen la misma amenaza para otras relaciones en la familia. Los cuatro jinetes son:

  1. Crítica
  2. Defensividad
  3. Desprecio
  4. Stonewalling

Aunque a menudo oímos a la gente señalar el comportamiento de otra persona como "tóxico", rara vez reconocemos nuestro propio comportamiento como tóxico. En mi artículo anterior, "La familia que aprende: Construir la capacidad de una familia para desarrollarse como equipo", establecí que el aprendizaje y el crecimiento deben ser tanto verticales (individuales) como horizontales (en todo el sistema familiar). Esta es la única manera de aumentar de forma sostenible la capacidad de la familia para gestionar la dinámica familiar y construir la confianza necesaria para avanzar juntos.

Este mismo principio se aplica al aprendizaje de las toxinas de la comunicación. Estas toxinas deben reconocerse primero como patrones de interacción destructivos en nosotros mismos y luego también en nuestros sistemas familiares. Si no se abordan estas toxinas, las familias tienden a estancarse en patrones destructivos que socavan la salud de sus relaciones y, en última instancia, la salud de la empresa.

Los individuos y las familias suelen tender a una o dos de estas toxinas, pero todas ellas aparecen de vez en cuando. Basándome en el contenido del Instituto Gottman, así como en la formación de Sistemas de Relaciones a través de CRR Global, he adoptado descripciones de estas toxinas y de cómo gestionarlas de manera que puedan mejorar las relaciones en lugar de destruirlas. Al leer las descripciones que aparecen a continuación, fíjate en cuáles aparecen en tus relaciones y aprende lo que puedes hacer en su lugar.

Críticas/vergüenzas

La crítica es cuando se emite un juicio sobre la personalidad o el carácter de otra persona, en lugar de centrarse en el comportamiento que está mostrando. Hay una diferencia entre la queja y la crítica. Una queja se refiere a una acción fallida concreta. Una crítica añade algunas palabras negativas sobre el carácter o la personalidad de la otra persona. Por ejemplo, añadir "Siempre haces lo mismo" o "¿Qué te pasa?" al final de cualquier queja la convertirá en una crítica.

Una pregunta para ti: ¿Cuándo y con quién eres crítico?

Lo que puedes hacer en su lugar: Convierta las quejas en peticiones. Ejemplo: en lugar de decir: "No me has avisado de la nueva contratación", di: "Es importante que sepa cuándo se contrata a alguien. ¿Podría informarme cuando haya contratado a alguien nuevo? ¿Me incluirás en tu comunicación al respecto?".

Si alguien te critica, escucha la petición razonable en la queja. Si oye: "No me has hablado de la nueva contratación", simplemente di: "Lo siento. ¿Quieres que te incluya en el proceso de contratación?". Esto es mucho más productivo que defenderse (por ejemplo, "No me dijiste que querías saber sobre las nuevas contrataciones", que es básicamente decir: "La culpa es tuya porque no me dijiste que querías ser incluido en la comunicación de la contratación". Esto simplemente desplaza la culpa y aumenta el conflicto. Ten en cuenta que las peticiones no son exigencias.

Lo que queremos aquí es crear un cambio positivo, no más conflicto. Céntrate en los cambios que hay que hacer para solucionar el problema. Asume la responsabilidad y pide disculpas cuando corresponda.

Defensividad

Tendemos a querer defendernos cuando nos critican. Sin embargo, estar a la defensiva no es más que culpar al contrario. Cuando la gente está a la defensiva, quiere quitarse la culpa de encima y echársela a la otra persona. Lo que realmente están diciendo es: "No soy yo, eres tú". Lo único que se consigue es aumentar el conflicto.

Es habitual que el defensor tenga preparadas excusas para el comportamiento cuestionado: "¡Fueron acontecimientos imprevistos!" La persona atacada se presenta como inocente de cualquier maldad por la situación desafiante. La actitud defensiva invalida, suprime y disminuye los pensamientos y sentimientos actuales de la otra persona. También puede ser perjudicial para la autoestima y la capacidad del individuo para aprender y sanar de los encuentros negativos.

Pregunta para ti: ¿Cuándo reaccionas a la defensiva o no asumes la responsabilidad de tu contribución al problema?

Lo que puedes hacer en su lugar: Repite lo que has oído y pide una aclaración: "Te he oído decir que no soy de fiar. ¿Puedes aclararlo?". A continuación, busca el "2%" de verdad en lo que estás oyendo. Por ejemplo: "Es cierto que no preví este problema, y puedo ver cómo esto podría hacerte dudar de mi fiabilidad".

Normalmente, las personas se ponen a la defensiva cuando no se sienten escuchadas. Esto puede evitarse si se escucha profundamente y se transmite claramente a la persona que se entiende lo que está diciendo.

Desprecio

El desprecio incluye tratar a los demás con falta de respeto y burlarse de ellos con sarcasmo, menosprecio, cinismo, insultos y humor hostil. Puede manifestarse en el lenguaje corporal en forma de ojos en blanco y burlas. El desprecio es el más venenoso de los Cuatro Jinetes porque transmite asco y superioridad: "Yo soy mejor que tú, tú eres menos que yo". De este modo, el desprecio ataca el sentido de sí mismo del otro. El desprecio es a menudo el resultado de pensamientos negativos largamente almacenados sobre la pareja. Esto ocurre cuando las diferencias no se resuelven con regularidad. Es prácticamente imposible resolver un problema y hacer crecer una relación donde el desprecio está presente.

Una pregunta para ti: ¿Cuándo actúas con desprecio?

Lo que puedes hacer en su lugar: Si alguien se comporta de forma despectiva, exprese sus sentimientos y necesidades sobre los problemas, identifique el comportamiento no deseado e indique su voluntad de resolver la situación. Por ejemplo: "Tómatelo con calma. Estoy empezando a enfadarme. No me gusta que me insulten. ¿Podemos resolver esto de una manera más positiva?"

Evita utilizar frases del tipo "tú", que sólo hacen que el otro se sienta atacado. En lugar de eso, siente curiosidad. Prueba a preguntar: "¿Qué intención tienes al decir eso?". Puede que ni siquiera sean conscientes de que te suenan despectivos. Aclara su intención y trata de encontrar el propósito más profundo de lo que se dice. Otra forma de abordar esto es preguntando: "¿Eres consciente de tu impacto en este momento?". A continuación, explica tu experiencia y pregunta: "¿Es este el impacto que quieres tener?". Las personas suelen utilizar la comunicación tóxica de forma inconsciente. Esto les ayuda a tomar conciencia y a responsabilizarse de su estilo de comunicación.

Cuando seas tú quien sienta desprecio, intenta replantear la situación para ti buscando algo que admires en el otro. El solapamiento de funciones y otros retos en la empresa familiar pueden provocar muchas tensiones y dinámicas difíciles que, con el tiempo, erosionan la positividad de las relaciones familiares. Las familias pueden aprender a celebrar los puntos fuertes de cada uno y a admirarse mutuamente por su creatividad e ingenio individuales. Cuando las familias deciden trabajar en esto intencionadamente, pueden cultivar una cultura de cariño y admiración que ayuda a que todos se sientan valorados. Esta es la mejor manera de evitar que el desprecio insidioso se arraigue en la familia.

Algunas personas tratan de excusar su desprecio diciendo: "Soy sarcástico, así soy yo". Reconoce que el uso excesivo del sarcasmo es destructivo y perjudica tus relaciones más de lo que crees. Si quieres mejorar tus relaciones, aprende a ser divertido e interesante de forma más positiva.

Stonewalling

Las evasivas incluyen el corte de la comunicación, los tratamientos silenciosos, la negativa a comprometerse, el retraimiento o, en casos leves, simplemente la falta de voluntad para expresar lo que se piensa. La evasión aparece con frecuencia en las familias propietarias de negocios cuando uno o más de los otros Jinetes se desbocan. Cuando esto ocurre, una o más personas (a veces toda la familia) quieren desentenderse de todo el conflicto y se quedan parados. Esto detiene el intercambio de información e impide un enfoque colaborativo para gestionar el conflicto.

Una pregunta para ti: ¿De qué cosas evita hablar y qué le hace cerrarse?

Lo que puedes hacer en su lugar: Si estás inundado, busca una forma de relajarte. Si te bloqueas, observa tus miedos: ¿qué información te están dando? Toma tierra en lo que realmente eres antes de hablar.

Si te ponen trabas, presta atención a lo que haces que hace que el otro no se sienta seguro para expresarse. ¿Sientes desprecio? ¿No has valorado sus ideas en el pasado? ¿Has sido crítico?

El enfoque de la familia de aprendizaje

Son muchos los factores que contribuyen a la capacidad de una familia para trabajar en equipo y a aumentar las probabilidades de continuidad de la empresa familiar. A grandes rasgos, se necesitan dos cosas: estructuras adecuadas y buenas relaciones. Las familias que hacen todo lo correcto pero ignoran el daño que las toxinas en la comunicación tienen en sus relaciones familiares suelen tener dificultades para mantener el éxito a largo plazo. Reducir los comportamientos tóxicos puede ayudar a aumentar la positividad general que es tan importante para que las relaciones prosperen y para sostener a los equipos familiares en su búsqueda del propio bienestar y del bienestar de la empresa.   

Una vez más, el aprendizaje debe producirse tanto a nivel individual como en el sistema familiar. Individualmente, céntrate en cómo quieres ser, independientemente de lo que hagan los demás. Esto supondrá una gran diferencia en sí mismo. A los jinetes les cuesta vivir solos.

En familia, nombra a los Jinetes cuando los notes (pero no de forma acusadora o crítica) y luego siente curiosidad por ellos. Ejemplo: "Nos estamos poniendo a la defensiva" o "Estamos siendo críticos" - "¿Qué está pasando? ¿Qué nos ayudará a solucionar esto?"

Encuentra formas de añadir positividad a tus relaciones. Una "reserva" de positividad ayudará a lidiar con los Jinetes cuando aparezcan. Expresar lo que se aprecia del otro puede ser la forma más poderosa de mantener alejados a los Jinetes y puede transformar una familia que se culpa en una familia que aprende.