Si eres como yo, te has visto inundado de artículos relacionados con el COVID. Puedes leer sobre las tasas de infección, la ansiedad o la frustración de la gente sobre el momento de las aperturas de negocios y reuniones, y cómo puedes navegar por tu negocio u organización a través de la pandemia de COVID. Pero, ¿qué pasa si usted está tratando de averiguar cómo navegar por las fuerzas del amor y la necesidad de conexión entre los miembros de la familia con diferentes tolerancias al riesgo? ¿Cómo pueden nuestras familias respetarse y protegerse mutuamente sin que el drama emocional sea el dueño del paisaje?
Seamos sinceros. Cada uno de nosotros ha determinado cómo debe responder como individuo a la amenaza del COVID. Algunos de nosotros nos sentimos cómodos siendo los primeros en adoptar las nuevas libertades disponibles ahora que el país se está abriendo. Empezamos a ir a restaurantes y llevamos las máscaras con menos frecuencia. Otros preferimos minimizar el contacto con cualquier persona ajena a nuestro hogar. Limitamos la entrada a la casa, si es que hay alguien, y sólo hacemos los recados esenciales con la máscara puesta y nos esterilizamos las manos inmediatamente después de hacer la compra.
Con tanta variación entre los distintos miembros de la familia y un enemigo oculto que no nos dice cuándo estamos en una zona de peligro, es muy predecible que las familias experimenten desafíos en la comunicación y la toma de decisiones sobre quién entra en contacto con quién. Y un arrebato emocional de "¡No te acerques a mamá, probablemente estés infectada!" puede resultar en sentimientos heridos y frustración.
Entonces, ¿qué se puede hacer? Consideremos algunos escenarios.
Descargo de responsabilidad: El autor y el Asesor de Empresas Familiares no hacen recomendaciones médicas.
Situación 1: Quiero viajar para ver a mis padres ancianos fuera de la ciudad, pero no quiero arriesgarme a que enfermen.
La tarea aquí es alinear los límites para lograr un propósito común: estar juntos. A menos que me aísle totalmente y no me exponga a factores de riesgo externos durante el periodo de espera recomendado de 14 días para asegurar que no hay transmisión del virus, no puedo asegurar totalmente que estoy libre de COVID. Sí, podría ponerme en cuarentena y esperar 14 días para asegurarme de que no tengo ningún síntoma, pero en cuanto llene el depósito de gasolina o pida comida rápida en mi viaje de visita, la infección es una posibilidad (aunque hay que reconocer que es remota). Si me limito a no tener ningún contacto cercano hasta que el virus esté controlado (probablemente por una vacuna eficaz), puedo llamar regularmente a mis padres o utilizar la tecnología de vídeo para reunirme cara a cara por Zoom o FaceTime. Incluso puedo estar dispuesto a reunirme con ellos en persona, pero sólo si todos mantenemos la distancia de seguridad entre nosotros y usamos máscaras.
En esta situación, es imprescindible que comunique a mis padres mi profundo amor y respeto por ellos, y que les haga saber que quiero verlos. Puedo preguntarles si ellos también quieren verme. Si nos ponemos de acuerdo en ese aspecto general, podemos pasar a los límites específicos de nuestra comunicación (por ejemplo, sólo videochat o reunión en persona con distanciamiento social). Si mamá dice: "No tengo miedo de este virus, no necesitamos hacer eso del distanciamiento social", es mi responsabilidad decirle que, por mucho que la quiera, no sería capaz de vivir conmigo mismo si le pasara algo por haberle contagiado el virus. Pero tengo que referirme rápidamente al objetivo de orden superior de vernos, y luego reafirmar mis límites como condición para lograr nuestro objetivo superior.
Incluso si la madre no se opone al distanciamiento social, es útil que ambos padres sepan cómo será la próxima reunión, especialmente si se trata de una reunión personal. Al hablar sobre cómo nos saludaremos (abrazos al aire para todos), cómo haremos que nuestros nietos pequeños los saluden en lugar de correr hacia ellos y darles abrazos, dónde nos reuniremos físicamente y qué haremos cuando alguien necesite ir al baño, todos tendrán una idea más clara de cómo se desarrollará la reunión. Esto reduce los sentimientos incómodos y potencialmente heridos que habrían ocurrido si todo el mundo se reuniera y algunos quisieran abrazar mientras otros se retiran.
Escenario 2: Estoy reanudando las actividades de la vida normal y quiero ver a mi hermano, pero él y su familia están comprometidos con el aislamiento y el distanciamiento social para evitar la transmisión del virus.
Al igual que en el primer caso, si nos ponemos de acuerdo de antemano sobre nuestro objetivo común -pasar tiempo juntos físicamente-, podemos compartir nuestros límites. Si me siento cómodo yendo a restaurantes y playas, esa es mi decisión. No me corresponde exigir que mi hermano y su familia compartan la misma comodidad. Lo mejor para cada uno de nosotros es expresar nuestros límites y luego determinar lo que es posible en términos de reunión.
Por ejemplo, digamos que mi hermano está dispuesto a reunirse en algún lugar sentado a 2 metros de distancia si ambos llevamos máscaras. Lo más saludable para nuestra relación es que yo respete su postura, pero digamos que no me gusta llevar máscara. Si estoy de acuerdo en que nos encontremos sólo en el exterior y sentados separados el uno del otro, puedo optar por hacerle saber que no deseo llevar máscara. Al fin y al cabo, estoy en mi derecho de determinar si me siento cómodo con los métodos de mitigación de riesgos. En lugar de ser testaruda y negarme a respetar los límites de mi hermano, podría adoptar un enfoque más productivo y hacerle saber que prefiero no llevar máscara, y luego preguntarle si todavía se siente cómodo reuniéndose si aumentamos nuestra distancia social (quizás a 15 pies). Si está de acuerdo, ambos habremos conseguido nuestro objetivo superior de reunirnos y, al mismo tiempo, respetar los límites del otro.
Lo importante es recordar que ninguno de los dos quiere estar en la posición de obligar al otro a hacer algo que no está dispuesto a hacer. Aceptar las libertades del otro limita los sentimientos de ser juzgado por un ser querido.
Por otro lado, considere lo siguiente:
Escenario 3: Mi hermana y yo hemos compartido la responsabilidad de cuidar a nuestra madre anciana que tiene demencia, y yo me he aislado mientras mi hermana ha retomado la vida con más actividades y contactos públicos.
En este escenario, aunque tengamos el propósito común de cuidar a nuestra madre anciana, como nuestra madre no es capaz de hablar por sí misma sobre el grado de aislamiento y distanciamiento social que requiere, nuestro principal deber es cuidar de ella. Al cuidar al otro, es importante que mi hermana y yo subordinemos nuestras propias libertades al servicio de la protección de nuestra madre. Sí, somos libres de salir a restaurantes y demás, pero esto introduce un mayor riesgo de que fallemos en nuestro principal propósito común: cuidar de mamá. Cuidar a alguien que está en un grupo de alto riesgo requiere una mayor mitigación del riesgo, incluso si personalmente nos sentimos seguros para reanudar el contacto con el público. Si mi hermana no está dispuesta a pasar a un mayor aislamiento, entonces voy a tener que dar un paso adelante como cuidador principal hasta que la situación cambie, preferiblemente sin culpar a mi hermana, sino simplemente haciéndole saber que respeto su decisión pero que la salud de mamá es lo primero.
Podríamos imaginar un sinfín de escenarios, pero probablemente requerirán los mismos elementos para lograr tanto la unión familiar como el respeto mutuo por las diferencias. Si nos centramos en los objetivos de orden superior de mantener la solidez de la relación familiar y de ayudarnos mutuamente a cumplir los límites necesarios para garantizar la comodidad personal, estaremos respetando la libertad de cada uno y, al mismo tiempo, podremos llegar a una solución viable para compartir el tiempo juntos. Un factor clave es establecer los límites con antelación para evitar la incomodidad de los momentos imprevistos y las reacciones emocionales que pueden alejarnos aún más de nuestros seres queridos.
Las familias se construyen sobre la base de la unión. No dejemos que un enemigo invisible deteriore el amor y el cuidado que sentimos los unos por los otros infundiendo miedo y juicio en lo que de otro modo serían relaciones sanas.