Mi reciente 23º aniversario, unido a la actual y duradera relación de pareja de mi hijo mayor, me ha hecho pensar en los acuerdos nupciales. No sé por qué. Mi matrimonio es estupendo y mi hijo es un indigente. Tal vez sólo sea el implacable paso del tiempo lo que crea la necesidad de otra columna de Perspectiva Profesional.
Llámame romántico empedernido, pero creo en un compromiso completo, inequívoco y eterno entre los recién casados. Ciertamente, la alegría de las nupcias pendientes o recientes no debería verse empañada por nada que insinúe remotamente posibles problemas futuros. Al fin y al cabo, ¿por qué habría que empañar la alegre unión de dos personas con la sugerencia de que puede haber algo más que alegría en el futuro?
Negocios sucios
De todos los asuntos de mi repertorio de consultoría, los acuerdos nupciales están a la altura de cambiar pañales, entrenar al nuevo cachorro en casa y ayudar con los deberes de geometría. Realmente comparto las alegrías de los matrimonios de mis clientes y de sus hijos. De hecho, lloro en las bodas. Por lo tanto, me identifico personalmente con las preocupaciones sobre las discusiones de los acuerdos nupciales, tanto si se refieren a los futuros cónyuges como a los futuros suegros. Parece que fue ayer cuando yo misma me enfrenté a estas cuestiones. Más adelante hablaré de ello.
Un acuerdo nupcial es muy sencillo en teoría. Es un acuerdo legal entre los cónyuges actuales o futuros. El acuerdo puede redactarse antes de la boda (un acuerdo "prenupcial") o después de la escritura (un acuerdo "antinupcial"). El propósito del acuerdo es predeterminar cómo se dividirán los bienes de la pareja en caso de divorcio o muerte. La "predeterminación" es la alternativa a dejar que un juez de divorcios o de sucesiones decida. Lamentablemente, la feliz pareja debe discutirlo para llegar a un acuerdo. Dado que el divorcio es un tema de conversación tan bueno durante las despedidas de soltera y que la muerte es un tema divertido de discutir en cualquier momento, se ve rápidamente por qué los acuerdos nupciales ocupan un lugar destacado en mi lista de asesoramiento sobre "temas deseables".
La mayoría de nosotros nos casamos creyendo en nuestros corazones que nuestros matrimonios durarán para siempre. No esperamos ni pretendemos desenamorarnos. Pero más de la mitad de los matrimonios en Estados Unidos acaban en divorcio. La conclusión ineludible es que un buen número de los que empezamos con la expectativa de uno en un millón de fracasos cambiamos de alguna manera a 50:50. Además, si el divorcio no acaba con tu matrimonio, hay un 100% de posibilidades de que lo haga la muerte. En cualquier caso, entran en juego los derechos de propiedad del cónyuge.
Derechos matrimoniales
¿Qué ocurre en caso de divorcio o de fallecimiento de uno de los cónyuges? Los derechos de propiedad matrimonial son una combinación única de derecho de propiedad y de familia, salpicada de una fuerte dosis de qué lado de la cama se ha levantado el juez esa mañana. Su cónyuge puede tener un derecho inequívoco a cualquier parte entre un tercio y la mitad de sus bienes, además de la pensión alimenticia y el entonces cachorro amaestrado. Seguro que has leído suficientes periódicos y has visto suficientes telenovelas para saber que las parejas que se divorcian no son tan gentiles a la hora de repartir el botín del matrimonio. Como no conozco las leyes de su estado, consulte a sus abogados para conocer los detalles. Para eso viven.
Aunque esté felizmente casado, su fallecimiento puede dejar algo más que una viuda o un viudo afligidos. Si la muerte nos separa, es posible que su cónyuge superviviente ya no se sienta limitado por el amor a la hora de reclamar los bienes de la herencia. Su cónyuge y sus padres/hermanos podrían verse afectados por lo que ocurra con sus bienes cuando usted abandone la escena. Por otra parte, considere lo que ocurre si su cónyuge fallece y usted debe debatir la división de la herencia con los padres y hermanos de su cónyuge. En cualquier caso, el amor entre usted y su cónyuge puede no traducirse en un amor igualitario entre el superviviente y las dos familias. Después de todo, usted y su cónyuge se casaron. Sus familias no.
Anticiparse a los problemas
No hace falta decir que es mejor saber cómo resolver un problema antes de que se convierta en un problema. Cuando viajo, me reconforta suponer que el piloto está altamente capacitado en la resolución de problemas. Aunque la probabilidad estadística de un problema en el vuelo es baja, quiero que el piloto esté preparado para el peor de los casos. Por desgracia, las estadísticas matrimoniales son horribles comparadas con las de los vuelos. Todos los matrimonios se acaban algún día. Prepararse de antemano para esa eventualidad tiene sentido.
El mero hecho de plantear la cuestión del divorcio/muerte puede crear un problema donde no existe. Plantear la cuestión, tanto si te vas a casar como si eres el padre o la madre de alguien que planea hacerlo, garantiza que alguien se pregunte si estás cuestionando la idoneidad del matrimonio.
Pero hablar de una posible catástrofe no hace que sea más probable que ocurra. Reconocer que un avión puede estrellarse y prepararse para el improbable caso no implica que se deba evitar volar. Todo el mundo puede creer ciertamente que los beneficios del matrimonio superan con creces los riesgos, pero aún así reconocer la necesidad de discutir todas las implicaciones, tanto buenas como malas. Es lo más responsable. No implica una falta de amor.
¿Qué es más importante?
Pongamos esta cuestión en el contexto de la empresa familiar. La propiedad de la empresa familiar trasciende el matrimonio de un miembro de la familia. No estoy sugiriendo que el negocio sea más importante que el matrimonio. Más bien, simplemente hay más personas involucradas en el negocio que los recién casados. Los recién casados tienen el deber de reconocer los derechos e intereses de los demás propietarios. Tanto si se trata de la empresa de tu familia como si te casas con una, ¿estás demostrando tu amor al no reconocer los intereses de los demás?
Por favor, comprenda que usted elige a su cónyuge. Probablemente no quieras que tus familiares tengan nada que decir en esa decisión. Pero, si decide no darles esa voz, protéjalos de las consecuencias si no funciona. Puede que tus padres y hermanos quieran a tu cónyuge, pero ellos no lo eligieron como socio comercial. Debes respetar las posibles preocupaciones de tu familia aunque no las compartas.
Si usted solicita un acuerdo nupcial, ¿está engañando a su cónyuge o a suegro en algo a lo que tiene derecho? Por desgracia, la cuestión de los derechos se vuelve muy borrosa tras muchos años de matrimonio, combinados con largas jornadas de trabajo y los sacrificios del cónyuge por "su" negocio.
El equilibrio es la clave
La discusión sobre esta cuestión debe ser equilibrada. Hay que tener en cuenta la preocupación del cónyuge por la seguridad financiera. Si su familia es típica, la mayor parte de su valor neto está y estará ligado al negocio. Si el acuerdo nupcial prohíbe la propiedad de los cónyuges, debe asegurarse de que su cónyuge estará bien atendido con otros activos cuando usted falte (ya sea por muerte o divorcio).
El mejor momento para plantear la cuestión del acuerdo matrimonial es antes de que alguien de la familia se comprometa. De este modo, la discusión se centra en un hipotético pariente político, en lugar de uno real. Tal vez la discusión debería producirse antes de que cualquier miembro de la familia comience a salir. La familia debe acordar los derechos comerciales del cónyuge. Ese acuerdo puede ser útil cuando alguien tenga que plantear la cuestión a un suegro pendiente.
Cómo empezar
Todo esto suena bien en teoría. Pero, tanto si te preocupa tu futuro cónyuge, como tu actual pareja o tu hijo comprometido, sigue siendo difícil en la vida real. He aquí mi sugerencia para abrir la conversación. Di: "Te quiero. Confío en ti y en nuestra relación lo suficiente como para plantear temas difíciles y delicados. Confío en ti y respeto tus opiniones". Si su hijo o su cónyuge le devuelven este amor y esta confianza, debería estar dispuesto a hablar de temas relacionados con el divorcio y la muerte. Este artículo puede resultarle útil para iniciar la conversación.
Entonces, ¿qué hice? Cuando me casé, tenía una pequeña cantidad de dinero en efectivo que mis padres me confiaron para que se lo quedara si alguna vez lo necesitaban. Si no lo necesitaban, me lo quedaba yo. Reconozco que me acobardé y no protegí ese dinero con un acuerdo nupcial. No deberías consolarte con mi error. Mi apuesta por el bienestar de mis padres fue muy pequeña y no estaba relacionada con el negocio familiar. ¿Y la tuya?