¿Has tenido alguna vez una relación con alguien en la que, una y otra vez, las interacciones que tenías con él o ella te dejaban frustrado o enfadado, en la que sólo había un conflicto crónico?

Por desgracia, muchas personas han tenido esta experiencia. Y en una situación de empresa familiar, en la que hay muchas oportunidades para que se produzcan estos intercambios, los resultados del conflicto crónico producen tensiones que tienen consecuencias más allá de la simple comunicación entre dos personas.

Los efectos de los conflictos crónicos se filtran en áreas de la familia y la empresa que afectan a cada sistema de forma poco saludable (e improductiva), ya que las emociones que brotan antes, durante y después de un conflicto específico suelen describirse con minucioso detalle: confusión, ira, frustración, actitud defensiva, necesidad de demostrar, etc. La lista continúa.

Así pues, ¿cómo gestionar los conflictos en la empresa familiar, especialmente cuando se vuelven crónicos y repetitivos con las mismas personas? ¿Cómo puedes empezar a manejar mejor a ese hermano, ese primo, ese tío o tía que te vuelve loco? Como con muchas cosas, el primer paso es que quieras cambiar el resultado. El segundo requisito es comprender el papel que desempeñas en ese conflicto. Comprenderse a sí mismo requiere mucha introspección y práctica. La dificultad de la introspección es que se capta a través de la misma lente de percepción que te hace tener tus reacciones en primer lugar. Muchas veces, es fácil justificar tus acciones. Sin embargo, la justificación es una victoria superficial, que rara vez conduce a una satisfacción duradera. Comprenderte (y gestionarte) a ti mismo es el paso clave para lograr una satisfacción duradera en las interacciones conflictivas constructivas.

Fundamentalmente, son nuestras reacciones a los que frustran a los demás las que nos meten en problemas. La solución es "simplemente no reaccionar", pero no es tan fácil. Tenemos que querer cambiar de verdad, porque el cambio requiere un esfuerzo real por nuestra parte. Nuestra respuesta en una situación de conflicto crónico se ha repetido con tanta frecuencia que, en esencia, se ha convertido en un hábito. Una vez que se forma un hábito, es automático y difícil de cambiar.

Un hábito se forma cuando nos encontramos con una señal, desarrollamos un comportamiento y luego recibimos una recompensa. Un hábito sirve para muchas cosas, como conducir un coche por el lado correcto de la carretera. Pero también desarrollamos malos hábitos. La parte primitiva de nuestro cerebro, donde residen los hábitos, apenas discierne entre los buenos y los malos; se limita a reconocer la señal, realizar el comportamiento y recibir la recompensa. En el caso de una situación de conflicto crónico, un ejemplo de esto sería 1) la señal es que se ha tomado una decisión sin su participación; 2) el comportamiento es reaccionar hasta el punto de gritar (o cerrarse); y 3) la recompensa puede ser el alivio de librarse de la tensión de la interacción o la satisfacción de desempeñar su papel dentro del sistema familiar. Para reescribir la parte de la conducta que es la señal, debes querer tener un resultado diferente.

Todos desarrollamos roles dentro de nuestra familia, y a veces empezamos a desempeñar esos roles en piloto automático. El cuidador tiende a ser el cuidador; el imbécil es siempre el imbécil; el que tiene que hablar con el imbécil para mejorar a todos los demás es siempre el que habla con el imbécil. Cuando estos roles conducen a respuestas automáticas atrincheradas, reducen la flexibilidad y empiezan a socavar el funcionamiento del sistema familiar y empresarial. Incluso si la familia está de acuerdo en que hay un problema, el cambio es difícil porque hay presión en el sistema familiar para mantener el statu quo. Cuando se intenta cambiar activamente un patrón, los comportamientos automáticos se interrumpen, lo que provocará ansiedad dentro del sistema. Cualquier cambio dentro de un sistema provoca ansiedad, y la ansiedad es difícil de soportar. Es más fácil (y autoconservador) salir de la incomodidad. Cuando la presión se vuelve demasiado intensa para una persona y la ansiedad es elevada, la tendencia es volver a los comportamientos automáticos, los mismos que nos han causado los problemas en primer lugar. Volvemos a nuestros hábitos: pista, comportamiento, recompensa (buena o mala).

De hecho, la ansiedad, si no se controla, puede secuestrar la capacidad de pensar: cuando se está ansioso se actúa, evitando en gran medida el pensamiento. Por si fuera poco, cuando se despiertan las emociones, las sensaciones fisiológicas tardan en disiparse (piensa en el corazón acelerado, los músculos tensos...). Por lo tanto, si algo provoca tus emociones y luego ocurre algo más antes de que la primera excitación tenga tiempo de disminuir, tu reacción ni siquiera parte de una línea de base. Teniendo en cuenta esto, vale la pena señalar que el cerebro no puede diferenciar mucho entre lo que imaginamos y lo que percibimos, por lo que el mero hecho de imaginar el posible conflicto con alguien (prepararse para la interacción) puede llevarle a un estado de agitación. Cuando la interacción real se produce, ya estás "preagitado". Para no caer en ese mal hábito, tienes que gestionar eso en tu interior, gestionar tus emociones para que tengan la oportunidad de disiparse antes de comenzar la interacción real.

Aunque un 40% de nuestros comportamientos diarios son hábitos, podemos cambiar nuestra forma de interactuar en esas situaciones de conflicto crónico si nos lo proponemos. Aquí es donde entra en juego la autoconciencia. El sistema límbico es una parte de nuestro cerebro que es primitiva, sin ningún papel en el pensamiento verdadero. Puede "secuestrar" nuestras emociones, y de hecho lo hace. Pero los científicos también saben que el córtex prefrontal, la parte de nuestro cerebro acuñada como "funcionamiento ejecutivo", también es donde se gestionan las emociones. Podemos ayudar a nuestro córtex prefrontal a cambiar nuestras reacciones emocionales para crear nuevas vías y nuevos comportamientos, cuando se activan nuestras señales. Lo hacemos, en parte, imaginando un resultado diferente. Los científicos han demostrado que hacemos muy pocas distinciones entre los resultados que imaginamos y lo que hacemos. Por eso los deportistas de élite ensayan constantemente en su mente el éxito en los torneos. Piensan en su camino hacia la victoria. Del mismo modo, puedes utilizar tus poderes de imaginación y visualización para cambiar una relación tóxica y habitual.

¿Te imaginas a una persona con la que sueles tener conflictos? ¿Imagina un episodio y cómo termina? ¿Puedes imaginar un desenlace diferente? ¿Puedes cambiar tu camino habitual? Puedes practicar en momentos de menos estrés para desarrollar caminos que te lleven a un punto final más constructivo (tu comportamiento), que siga recibiendo una recompensa (mejores relaciones), incluso cuando estés bajo estrés. Piensa en acontecimientos pasados. ¿Cuál fue el resultado? ¿Puedes imaginar un final diferente? ¿Puedes escribir un final diferente y seguir practicándolo hasta que se convierta en un hábito?

El concepto es simple, cambiar, pero es terriblemente difícil de hacer. Se necesita motivación para cambiar. Se necesita conciencia y práctica. Recuerda que tus reacciones crónicas son en su mayoría hábitos, y los hábitos pueden cambiarse.

He aquí algunas sugerencias sobre cómo cambiar las interacciones conflictivas crónicas:

  • Identifica las señales (padre, hermano, primo) que aumentan tu ansiedad;
  • Identifica cuál es su comportamiento particular que te provoca ansiedad (desencadenante);
  • Identificar su propio comportamiento después de recibir una señal y ponerse ansioso (reaccionar, cerrarse, cortarse, gritar);
  • Identifica formas de modificar tu comportamiento y anótalas. Estúdialas. Imagina todo el escenario. Imagina el final de forma constructiva;
  • Identificar las formas de modificar su propio comportamiento cuando se le indique en situaciones de ansiedad.

¿Cuáles son algunas de las formas de identificar sus señales?

  • Lleva un diario de tu conflicto. Sé tan detallado como puedas. Describe tus sentimientos, lo que siente tu cuerpo. ¿Te concentraste como un láser y sentiste que tu argumento era claro como el cristal? ¿Se te nubló el pensamiento? ¿Sentiste que tu cuerpo tenía una subida de adrenalina? ¿Temblaste después? ¿Cuál fue ese momento en el que sentiste que se abría la compuerta?
  • Pregúntale a tu pareja qué es lo que te pone en marcha y qué tiendes a hacer. ¿Puede pedirle que describa lo que hace? ¿Puedes pedirle que te señale una respuesta buena, una respuesta mala?
  • Pregunta a otros. Pregúntales a aquellos en los que confíes. Si no puedes afrontar lo que van a decir, pídeles que te den una nota con viñetas. Pídeles que sean concretos. Puedes elaborar dos o tres preguntas muy específicas que puedan responder fácilmente de una manera que puedas aceptar y procesar.

Es muy fácil señalar a los demás. Y en algunos casos, está completamente justificado. Pero no se trata de eso. La cuestión es cambiar el resultado y vivir con más satisfacción. Y para cambiar el resultado, uno de los componentes tiene que cambiar. Tomemos las leyes de las matemáticas: 2 + 2 = 4. Siempre. Sólo cuando cambiamos uno de los componentes, la suma cambia. Aunque un simple problema matemático no es lo mismo que una interacción humana, cuando el conflicto se vuelve crónico es sencillo porque nos comportamos de forma automática. El único componente de esta situación sobre el que tenemos algún control somos nosotros mismos, así que el mejor enfoque es mirarnos a nosotros mismos si realmente queremos cambiar el resultado.

Aunque es difícil superar la ansiedad y los hábitos de respuesta automática que hemos desarrollado a lo largo de los años, cada uno de nosotros, individualmente, tiene el poder de efectuar un cambio sobre sí mismo si realmente lo desea. Aunque se necesita un esfuerzo para entenderse a sí mismo y puede parecer injusto que seas el único que hace un verdadero esfuerzo por cambiar, el objetivo es tener una mejor experiencia tanto en tu familia como en tu negocio. Hay mucho en juego para ti, para tu familia y para el negocio. El compromiso activo de tu cerebro racional para anular algunos de los malos hábitos y comportamientos automáticos que conforman el conflicto crónico puede marcar una gran diferencia.